5 profecías para el 2015


Como es habitual en estas fechas, el espiritu de Mariano vuelve a visitarnos, pero antes de nada revisemos como fueron las profecías del año pasado:

1- Instalación de Eurovegas en el Congreso. FRACASO
Con harto dolor para amantes del juego, el Congreso no se mueve y Eurovegas no se quedará en nuestro país. Siempre nos quedará Futurama.

2- No ganaremos el mundial. ACIERTO ABSOLUTO
España completó una gran fase de grupos vapuleando a la poderosa selección Oceánica de Australia. Lo único que me parece raro es que Google no diga nada de los dos primeros partidos de España en el mundial…
Bonus de la profecía: Khedira hizo un partido en semifinales que todavía hoy sigo sin creermelo así como también se predijo correctamente uno (y solo uno) de los errores garrafales de Iker en Brasil.

3- Nobel de Medicina para Jordi Hurtado ACIERTO RELATIVO
Este año nos ha dejado María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay: XVIII duquesa de Alba de Tormes, XI duquesa de Berwick, XI duquesa de Liria y Jérica, XIII duquesa de Almazán, XIV condesa-duquesa de Olivares, XVI marquesa de El Carpio, XXII condesa de Lemos, XIX condesa de Lerín-condestablesa de Navarra y de ÉibarXX condesa de Miranda del Castañar, XVI condesa de Monterrey y XX condesa de Osorno

Ni Aaron Ramsey puede con él

4- Se terminará de liquidar el CSIC para crear el Real Instituto de Hechicería y Magia Negra con Iker Jiménez y Sandro “Snape” Rey a la cabeza. ACIERTO FÁCIL
Sabíamos que poco le quedaba la ciencia a este país así que Cristóbal Malfoy protegió con todo tipo de conjuros Hogwarts Génova. No obstante la aparición de Paulus Chvrches, una mezcla de Bellatrix Lestrange y Neville Longbottom tiró por la borda todas las aspiraciones del primero en las elecciones a Euroministro de magia económica. El 2015 se presenta divertido con el torneo de los dos partidos magos, al cual Paulus intentará acceder de cualquier manera.

5- El rey abdicará huyendo de España: GRAN ACIERTO
No hay duda del acierto de esta profecía. Mariano nos dijo la verdad y solo la verdad, la única de hecho. Sin embargo eso de huir de España no se cumplió…¿no será por su propio pie?. Dios, ¿qué es ese ruido? [Un helicóptero descomunal con muletas en vez de hélices sobrevoló nuestras cabezas rumbo a los Pirineos].

Encaremos ahora las profecías para este año que viene

1- Trnf aplstnt d Pdr Snchz n ls lccons tnmcs & gnrls.
Podemos consigue representación hasta en el pueblo de tu tía tercera lo cual provoca que la gente empiece a correr sin sentido tal y como predijo León. Se descubre que Naniano en realidad es hermano gemelo de Poochie y que debe regresar de forma inminente a su planeta. Este hecho es visto por todos los españoles en la nueva Rd Tlvsn Spñl tras resintonizar novecientas veces sus TDT.

2- La era de diamante del deporte español.
Como este año ha dicho Mariano que es el del despegue económico, el deporte va a llegar más lejos que Matthew Mcconaughey en Interstellar. Como bien podemos (Horror, they’re everywhere! Mantengan la calma y no corran) apreciar aquí, todos estos eventos serán ganados por españoles o en su defecto por una selección de deportistas españoles. Desde el campeonato mundial de Dardos hasta las Superseries de Bádminton, deportistas españoles se situarán en lo más alto del podio. Ahora en vez de Marca será “como espejosyespejismos adelantó….”.

3- MAtres Media Televisión decide que en 2015 los anuncios tomen el poder de la parrilla y que cada media hora o así salga Matías a contar un par de noticias, que igual interesan a alguien.
Indulto generalizado a peliculones de sábados y domingos por la tarde como: “La última casa de Corner Street”, “Desaparecida 3”, “Secuestro irreversible” o “Pánico en la N-452”

4 – Georgie Dann vuelve de una vez por todas.
Junto a Leonardo Dantés y otros grandes intelectuales de nuestro país (aka el Friki Show) fundan un nuevo partido político, y de paso un nuevo grupo de música. Además de arrasar en Eurovisión (conflicto geopolítico mediante) consiguen la alcaldía de Madrid, donde “La barbacoa” y “El chiringuito” sonarán 24 horas a todo trapo desde los balcones de la Puerta del Sol. Esto provocará dolores atroces (chillidos incluidos) a Ramón García, mortífago senior, que desde las campanadas se había quedado atrapado junto a su capa y a Anne en unos de estos icónicos balcones.

5 – Encuentran carbón en las catacumbas del cuartel general de Kankia. No obstante, lo confunden con dinero black y los cajeros de la entidad quedan inutilizados cuando se intenta introducir los pedruscos por las ranuras de los mismos. El gobierno lo considera un éxito de la nacionalización del banco.

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Un pensamiento en “5 profecías para el 2015

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