5 profecías para 2016

En este link se encuentran las profecías completas del año pasado

1- Trnf aplstnt d Pdr Snchz n ls lccons tnmcs & gnrls. FRACASO ABSOLUTO (Bueno, relativo, gobiernan en algunas CCAA y además, esa falta de letras en el título como si se hubieran pegado un jetazo ya anticipaba el propio jetazo del 20D)

Podemos no ganó las generales en el pueblo de mi tía tercera, pero si lo hizo en el de mi madre (60 y pico votos que tumbaron el sempiterno voto rural burgalés), ayudando a que Pablemos sacara escaño en Burgos, hecho que hizo flipar hasta a Iker Jiménez.
Naniano no quiso hacer ese esperado viaje de vuelta con Poochie. Por lo visto se lo está pasando pipa viendo como el PSOE parece ahora mismo el Show de Rasca y Pica, con palos volando por todos los lados.
Tampoco acertó una persona bastante cercana a Pdr, que me dijo: “Alberto, te prometo que vamos a ganar las elecciones generales”.
Ains.

2- La era de diamante del deporte español. ACIERTO FÁCIL
Que última carrera de Lorenzo, que bueno es Márquez, Alonso no gana por el coche pero es el mejor piloto, ¡La undécima!, el Madrid de basket llegaría de calle a los Playoffs de la NBA, que lástima esa lesión de Nadal, habría ganado a Djokovic bastante fácil, siempre ganamos en deportes variados como triatlón y trial.
[Fin del modo cuñado]
Seamos serios, ¿quién se esperaba esa semifinal del Eurobasket o que Luis Enrique ganara 5 títulos?

3- MAtres Media Televisión decide que en 2015 los anuncios tomen el poder de la parrilla y que cada media hora o así salga Matías a contar un par de noticias, que igual interesan a alguien. FALSO, VOLVEMOS EN 30 MINUTOS

4 – Georgie Dann vuelve de una vez por todas.
FALSO TAMBIÉN.
Debo decir que Espe seguro que les ofreció la alcaldía de Madrid

5 – Encuentran carbón en las catacumbas del cuartel general de Kankia. ACIERTO
Ni Mary Poppins y su bolso pueden superar lo que hay ahí.

Profecías para este 2016 (A partir de aquí usted navega bajo su propio riesgo)

1- Repetir elecciones se convierte en la nueva Lotería de Navidad, un evento anual en el que siempre ganan los mismos (R. Fabra aparte). No obstante, aquí el premio será ser presidente de mesa, hecho con el que los agraciados recibirán (además de unos 100€, para así hacer una equivalencia con la pedrea) un jamón 5J para así organizar y celebrar una verdadera fiesta ibérica de la democracia.
El congreso será reformado en un megabar (los cubatas seguirán al mismo precio en el antiguo bar, que ahora sera anexionado) con el estrado reconvertido en barra para que los diálogos y los consensos sean más parecidos a los de la vida cotidiana de los ciudadanos, consumándose de paso la llegada de la Nueva Política.

2- Resultados variaditos de deportes:

Europeo de balonmano
Francia de calle (Una apuesta fácil, así podré decir que acerté una)

JJOO
Brasil peor anfitrión en número de medallas. España un par de ellas más que en Londres, ganando en algún deporte que jamás hubiéramos imaginado que llegara a existir.
Igual USA ha practicado algún deporte en equipo y gana alguna medalla más, quién sabe.

Eurocopa
Portugal. Después de que Charisteas les birlara aquella emocionante y apoteósica Eurocopa, ésta no será para menos, dándoles así toda la yustisia que les han robado en este siglo.
Ganarán a los italianos con Iker en la portería, después de que se nacionalice portugués justo a mitad de campeonato, tras la brillante victoria de Albania sobre España en cuartos de final.
CR no logrará marcar durante todo el campeonato y declará esta Eurocopa como Eurocopa Ilegítima y Poco Guapa

Liga
Madrid. No obstante se les olvidará firmar el recibí al recoger el trofeo y éste pasará automáticamente según las justas y respetuosas leyes futbolísticas de la FIFA a la vitrina del salón de Sepp Blatter.

Shempions
Arsenal. Con gol de Ramsey en la final. Los mayas bajarán del cielo y fin de la cita.

3- Ramontxu pierde la capa la noche del 30 de diciembre
Parece ser que alguien la cogió por equivocación en un bar de copas.
Se suspenden las celebraciones de nochevieja, año nuevo y reyes declarándose 5 días de luto nacional.

4- Reputados arqueólogos expertos en lenguas antiguas y catedráticos informáticos con notable experiencia en desencriptado consiguen descifrar una letra de Los Planetas.
Para este fin se usaron 5 supercomputadoras que llevaban funcionando en secreto desde los años 90.
Gracias a la inteligencia artificial con las que se dotaron a estos ordenadores, unos periodistas pudieron preguntarlos a través de un teclado que tal fue la tarea.
A los pocos segundos, las máquinas procedieron a ejecutar el protocolo de suicidio eléctrico.

5- La NSA no llegará a ver este post por acumulación de trabajo.
Eso sí, como lleguen y usen Google Translate se van a echar unas risas fijo.

 

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